جوکستان

[نیلگون_M5R]

سه نفر دير به قطار ميرسن ، دنبالش ميدون ، دو تاشون سوار ميشن ، سومي نمي رسه ، شروع ميکنه به خنديدن . ميگن چرا ميخندي ؟ ميگه : آخه اونا واسه بدرقم اومده بودن...

[نیلگون_M5R]

لاک پشت" : هیچی از من کند تر نیست....

.

.

"حلزون" : پس من اینجا هویجم....؟؟؟

.

.

"اینترنت ایران" : خفه شین لطفا......!!!!!!

[Captain]

قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم

[Captain]

قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،
از سال اول دبستان عضو کانون قلم چی بودم

[2rsa]

بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!

شعر دخترها در مهد کودک های ایران

ﻳﻪ ﮐﻠﻴﭙﺲ ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﻘﻠﻴﻪ

ﺳﺮﺥ ﻭﺳﻔﻴﺪ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮﻳﻪ

ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺭﻭ ﺳﺮﻡ ﻫﻮﺍ ﻣﻴﺮﻡ

ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻲ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﻴﺮﻡ

ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﮐﻠﻴﭙﺴﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

ﻗﺪ ﮐﻮﺗﺎﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺑﻲ ﺍﻓﻢ ﺑﻬﻢ ﻋﻴﺪﻱ ﺩﺍﺩ

ﻳﻪ ﮐﻠﻴﭙﺲ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮﻱ ﺩﺍﺩ !!!



مثلث برمودا : .
.
.
.
.
.
.
لپ تاپ ، فيسبوك ، تخت
عمرا بتوني از توش بياي بيرون ، تا حالا موردي مشاهده نشده

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم !




الله اکبر
تو خونه ی ما معانی از قبیل صدای تلویزیون رو کم کن،زیر گاز رو خاموش کن،از توی اون یخچال چی میخوای ذلیل شده و... رو هم میده!!!

[namkarbary]

اصفهانی های عزیز ناراحت نشن:
اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده.‏ به دخترش مي گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كن
.
.
.
.
.
.
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!
.
.
.
.
.
.
.
باور می کنید من تا همین چند وقت پیش فک میکردمGf مخفف گوجه فرنگیه
.

نگو ینی دوست دختر ... !!!
.
.
.
.
.
اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد.
دومی: چطور؟
اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!
.
.
.
.
.

اعتراف می کنم یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانیهای رسمی ... به دوستان روبه روییم پیام میفرستم :خشتک شلوارت پارست ...! امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم می کنه ... ! :D

[2rsa]

ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم.
يه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو يه كيسه قاطى كنيم
بندازيم اونجا، اسرائيل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد




تو نخودی باش چیست؟
ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود..



میگن شهرام شب پره با همین شعر
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیش رو گرفت ...!!



یکی از بزرگترین دلهره های زندگی من اینه که تو مهمونیا وختی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه






من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم” و چیتال میتونی عسیییییییسم … بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم !

[nafas.b]

- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!

[2rsa]

یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!



احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود

١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !.



مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محلو همچنین سایر وابستگان در خارجبو همش بهانه‌ست !!

[Parniya]

1- آقا مورد داشتیم یارو بعد از 2 سال فهمیده 2afm موج رادیو نیست!

2- هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم؟ بگید نه نگو چون اگه بگی «بگو»، میگه هیچی ولش کن! پیشگیری بهتر از درمان است!

3- توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواشتر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اون ور بیاد!

4- ملت از خونه زنگ می زنن بیرون غذا سفارش می دن، من از بیرون زنگ می زنم خونه سفارش می کنم غذامو نخورن!

5- جاتون خالی یه شب رفتیم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که: 100 درصد گوسفندی بعد خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده که 100 درصد گوسفند بودم که اونجا رفتم!

6- آیا از خشکی پوست رنج می برید؟ خجالت نمی کشید؟ اینم شد درد؟!

7- می دونی لذتبخش ترین لحظه زندگی چیه؟ وقتی یه عطسه می کنی از ته دل، یعنی انگاری ری استارت می شی!

8- یه روز می خوام برم آموزش پرورش، پول تمام پنج شنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم!

9- تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت می گی نمکدون رو بده ... اول خودش نمک می ریزه رو غذاش بعد می ده بهت!

10- ورزش صبحگاهی همونطور که از اسمش پیداست یعنی ورزش صبح اونم گاهی، نه که همیشه!

11- با دختری که به جای «مرسی» میگه «میسییی» باید در جا قطع رابطه کرد، چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسییی» بهت میگه چلا؟!

12- سکوتم از رضایت نیست، ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده! کمکم کنید!

13- مورد داشتیم پسره گوشیش افتاده زمین گفته آآآآآآآخ وی چتم!

14- یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: «جهانی فکر کن محلی عمل کن» الان نمونه اش رانندگی بعضی از مردم، ماشین های روز دنیا، رانندگی به سبک شتر!

15- محاله به ایرانی جماعت بگی سلام برسون، بزرگیت رو نرسونه!

16- بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل می ده، تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم! لامصبا گریه می کنن سیل میاد!

17- یکی از تفریحات خسرو شکیبایی، دکتر شریعتی و حسین پناهی توی اون دنیا اینکه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگیا جمله باحال چی گفتن!

18- بعضا واسه همه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما می رسن می شن تنگه هرمز!

19- کلیپسوف چیست؟ ... کلیپسوف به زمانی گفته میشه که کلیپسی در مدار زمین، بین خورشید و ماه قرار بگیراده و قسمتی از ماه برای مدتی تاریک بشه!

20- متاسفانه اون معدود وقتایی هم که نگاهمون نافذه، کسی نیست ازمون عکس بگیره!

21- مورد داشتیم دختر صورتشو شسته 2 کیلو وزنش کم شده دقت کنین، کلیپسشو باز نکرده ها، فقط صورتشو شسته!

22- همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه!

23- اون کسی که توی خونه با عینک دودی عکس می گیره؛ دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره!

24- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن و تیکه هایی که می شنون؛ دهه شصتیا با اِپل دارن...!

25- از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا - هلند بهش برسه که مثل همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید!

26- لبای خودشه یا پروستات کرده؟ «سوال مامان بزرگم؛ به محض دیدن عکس آنجلینا جولی»

27- به زعم بنده نون چرب زیر کباب باید به عنوان غذا اعلام استقلال کنه!

28- ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم. یه خورده هوای تهران با هوای اهواز رو تو یه کیسه قاطی کنیم بندازیم اونجا، همه دشمنامون از صحنه روزگار محو خواهند شد!

*برترین ها

[areff10]

یکی از تفریحات مورد علاقه من اینه که به یه بچه دوساله بگم مامانتو گرگ خورد....D:

[Parniya]

روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.


2- یعنی چی که هر روز مدرسه ها رو تعطیل می کنن؟
زمان ما اگه زامبی ها هم به شهر حمله می کردن تعطیل نمی شدیم!

3- به لپتاپاتون، کامپیوتراتون اهمیت بدین. ابراز علاقه کنید بهش. بوسش کنید. همینا می مونن براتون. همینا می مونن و خاطرات دوستای مجازی. اینا عصای پیریتون می شن.

4- یه زمان از امتحانات که برمی گشتیم، مامانمون می پرسید: چند می شی؟ با صدای بلن داد می زدیم 20!
یادش گرامی باد!
یک دقیقه سکوت لطفا

5- فقط خواستم یادآوری کنم
کسی که نصف شبی بیدار می شه می ره دستشویی کم کسی نیست، یه قهرمانه!

6- مرد باس جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف باهم بگن عافیت باشه

7- بعضی وقتا شنیدن یه «بگو ببینم چه مرگته» از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای «عزیزم چی شده» می چسبه.

8- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
خب نامرد حداقل میازار موری که دانه کش است!

10- به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.


12- خانمی تو دانشگاه از یکی از دوستام پرسید:
اگه سر فلش مموری روش نباشه ویروسی می شه؟
دوستم با خونسردی جواب داد: ویروسی که نمی شه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!

13- می دونید اسم سلسله ما در کتاب تاریخ آیندگان چیه:
فیلتریان!

14- یه شب بالاخره مُچ هندفریمو در حالی که داره خودشو گِره می زنه می گیرم! روانیه دیگه

15- از تکنولوژی می خوایم دیگه اینقدر پیشرفت نکنه، بابا ما دیگه پول نداریم!

16- بعضی وقتا تنها چراغی که رو به زندگی آدم روشن می شه چراغ تو یخچاله

17- چند روزه نمی توانم برم تو خودم
فک کنم خودمم فیلتر شدم!

18- کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی می گرفت فین می کردی وا می شد.

19- ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن آدمو به شعاع پنج سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

20- پیشاپیش شهرستانی شدن را به تهرانی های عزیز تبریک می گوییم!

21- اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده

22- یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا
اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره

23- بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح «هر کی تک بیاره ماشینشُ می برده بییییرون» از درب منازل اجرا خواهد شد!

24- خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکودن جوش رو نچشیدن حتما!

25- بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده ... مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه!
یکی نیست بگه د آخه پدر من ...
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟

26- هنوز نتونستن آبپاش ماشین رو یه جور درست کنن که پنج تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آبپاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که می زنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی

27- چاوشی یه جوری با غصه می گه تهران که دریا نداره، انگار با لباس شنا اومده آزادی رکب خورده!

28- چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟

29- زودتر معلوم کنید پایتخت کجاس که تا ارزونه برم تو زعفرانیه اش زمین بخریم

30- رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش می گم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چیکار کنم؟
می گه صدای ضبط رو زیاد کن!
تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم خدایی

31- اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه 70:

- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین

32- بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن

33- یکی از فانتزایم اینه که با لحن جدی و خسته به دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بگه: بیا بتمرگ بابا. با سرماخوردگی نمی میری!

34- نمی دوم چه حکمتیه که هم بیکارم هم وقت نمی کنم به هیچ کاری برسم

35- من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!

36- گوشیم فارسی نداره، همیشه وقتی می نویسم سلام گلم، می شه کلم
و همیشه جواب می گیرم سلام چغندر، سلام هویج!

37- تو این فیلم خارجیا که مادر و پدره دعواشون می شه یه دفعه بچه می گه: بس کنید من خستم ... انقدر دعوا نکنید، بعد پدر و مادره شرمنده می شن و دیگه دعوا نمی کنن
اینا همش دروغه. من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هر دوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام می دادم!

38- استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست.
همه اساتید فرار کردن جز یه استاد.
پرسیدن چرا نشستی؟
استاد گفت اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه شک دارم پرواز کنه تازه اگه روشن شه!

39- زدم به یه ماشینه پیاده شدم ببینم چه خبره دیدم یارو صورتش خونیه.
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا!
گفت دستم تو دماغم بود!

[pishy]

مینی گودزلای داییم چندروزپیش بدنیا اومده واسش فیسبوک درست کردن بعد۱۹سال پیش ک من بدنیااومدم انقدمهم بودم بابام منوتوماشین جاگذاشته وقتی رسیدن خونه تازه ب نبودمن پی بردن ب همین برکت قسم...
اصن بدوضعیه ها ....

[aftabezendegi]

یارو می خواسته پسرش رو نصیحت کنه
میگه :پسرم چند سالته؟
پسره میگه :۱۶ سال
میگه :خاک بر سرت الآن هم سن و سالای تو ۳۰ سالشونه!!

[parAdis75]

اگه بهت زنگ نميزنه...اگه بهت اس ام اس نميده ...
مثبت فكر كن...
شايد مُـرده ...