جوکستان

[Mahsa.Nzr]

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم !!!

*** ***

یه بابایه میره پیش دکتر میگه یه کتاب نوشتم به نام (صدای پای اسب) ؛ دکتر میخونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو… پیتیکو… پیتیکو… !


*** ***

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی،
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری،
از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا

*** ***

پسر فامیلمون 3 سالشه ، خودمون رو کشتیم تا یادش بدیم اسم دوستش یاسمنه نه یا حسن !!!

مادربزرگم زنگ زده تو مسابقه یکی از شبکه ها شرکت کرده ۳ تا سوال ازش پرسید هر ۳ تا رو من جوابشو گفتم مجریه میگه خانوم شما چقدر اطلاعاتتون بالاست ! مادربزرگم میگه خواهش میکنم تازه هیچ کس هم نیست کمکم کنه تنهام!

*****
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد.


*****
عکس جنیفر آنیستون رو زدم بک گراند دسکتاپم ! خالم اینا اومدن مادرم لپ تاپمو برداشته نشون میده میگه ایناهاش ! عکس دختره رو ریخته تو کامپیوترش هر روز و هر شب نیگاش میکنه اسمش هانیه س! شبیه بازیگرای خارجیه ! خالم میگه من که پسندیدم مبارکه ایشالا

*****
داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !

*****
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن .
*****
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!


برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گی ؟





فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!




احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمی توان

در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت



عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران:میخوایم حساب کنیم !!

یکی زیپ کیفش وا نمیشه !

یکی داره دنباله کیفش میگرده !

یکی دکمش گیر کرده !

یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!

اون یکی گوشیش زنگ میخوره !

اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !

ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !



گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه:

مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟

رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!

هیچی دیگه ولمون کرد...



اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده ...



تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !




نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..





گوگل: من صاحب همه چیم

ویکی پدیا: من همه چیو میدونم

فیسبوک: من همرو میشناسم

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

برق: زر اضافی نزنید !



به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !


زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری
و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

[Doctor]

شنیدین این دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!
.
.
.
به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد
.
.
.
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)
<البته این دکتره من نبودما...>
.
.
.
دوران قبل از دانشگاه = حسرت

قبول شدن در دانشگاه = صعود


کنکور = گذرگاه کاماندارا


دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه


خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13


بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها


امتحان ریاضی = کشتار بیوجرسی


امتحان میان ترم = زنگ خطر


امتحان پایان ترم = آوار


لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها


نمره امتحان = پرنده کوچک خوشبختی


مسئولین دانشگاه = گرگها


استادان = این گروه خشن


اشپزخانه = خانه عنکبوت


رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی


پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر


دانشجوی ا خراجی = مردی که به زانو در امد


دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید


دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس


واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ


مدرک گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته


پاس کردن واحدها = آرزوهای بزرگ


مرگ استادها = جلادها هم میمیرند


محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی


استاد راهنما = مرد نامرئی


کمک هزینه = بر باد رفته


درخواست دانشجویان = بگذار زندگی کنم


دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان


برخورد استادان = زن بابا


اتاق رئیس دانشگاه = کلبه وحشت


شب امتحان = امشب اشکی میریزم


تقلب در امتحان = راز بقا


یادگیری = قله قاف


دانشجوی معترض = پسر شجاع


دکتر بهداری = گله بان


تربیت بدنی1 = راکی


تربیت بدنی2 = راکی


خاطرات استادها = اعترافات یک خلافکار


انصراف = فرار از کولاک


تصییح ورقه امتحان = انتقام


نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ


شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری


آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ


هیئت علمی = سامورا یی ها


رئیس دانشگاه = دیکتاتور بزرگ


رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین

رئیس اموزش = هزاردستان


معاون اموزش = دزد دریایی


برخورد مسئولین = کمیسر متهم میکند


از دانشگاه تا خوابگاه = از کرخه تا راین

[MohoMo]

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده
نمیدونم چرا
ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !
.
.
.
توجه :
ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است
لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !


هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن
یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!
.
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !
اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !



زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

[MohoMo]

قبلنا می*گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی* جون ندن خیلیه !!

&&&&&&&&&&&&&&&&&

پوست كنار ناخن از خیانتكار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میكشیش تا زیر زانوت میاد پایین ..

&&&&&&&&&&&&&&&&&

بین ما دو تا فاصله زیاده

خودت خوب میدونی از تو بهتر هاش هم واسه من زیاده (;

&&&&&&&&&&&&&&&&&&

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان (:



بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !

* * * ***********************




برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم


* * * ******************



اگه یکی باشه من رو بفهمه!
براش غرورمو بهم می زنم!
گریه که سهله!!
پسورد دیابلومو بهش میدم!!
و حتی نصف پاستیلا و لواشکامم بهش میدم ((((:
تازه همه ی اینا یه طرف یه دونه از ته دیگ سیب زمینیامم بهش میدم !

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&



ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻣﺎﻝ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ
ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ . . .

* * *



بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن



یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم. . .

* * *


بعضیا ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ

ﻓﻘﻂ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻪ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﮑﻦ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﻣﻦ ﻻﻣﺼﺐ

* * *

از زندگی هم شــــانـــــس نیاووردیم که توو یه شهر نزدیک به دریا بدنیا بیایم که وقتی شکست عشقی بخوریم مثه توو فیلما موقع غروب بریم توو ساحل قدم بزنیم و آهنگ از مازیار فلاحی گوش بدیم و در جیب مراقبت فرو بریم!!!!!





ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟


* * *
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم …
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !!!




ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺭﻭ میشمردیم ﺗﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ …
ﻳﻪ ﺷﻴﺸﻪﻱ ﻛﺎﻣﻞ ﺗﻮ ﻳﻪ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺵ ﻳﺦ ﺑﺎﺷﻪ !





یادش بخیر :
من کارم ، من کارم ، بازو و نیرو دارم ، هر چیزی رو میسازم ، از تنبلی بیزارم ، از تنبلی بیزارم …
بعد اون یکی میگفت : اسم من ، اندیشه ه ه ه ه ه ، به کار میگم همیشه ، بی کار و بی اندیشه، چیزی درست نمیشه ، چیزی درست نمیشه !!!





یکی از بازیای محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها یا ضرب المثل یا چیستان …
.






قبل از برنامه کودک که ساعت پنج بعد از ظهر شروع میشد ، اول بیست دقیقه عکس یک گل رز بود با آهنگ بعد اسامی گمشدگان بود با عکساشون که وحشتی توی دلمون مینداخت که این بچه ها چه بلایی سرشون اومده ؟
آخر برنامه هم نقاشی های فرستاده شده بود که همش رنگ پریده بود و معلوم نبود چی کشیدن … تازه نقاشی هارو یه نفر با دست میگرفت جلوی دوربین ، دستش هم هی میلرزید !
آخرش هم : تهران ولیعصر خیابان جام جم ساختمان تولید طبقه دوم ، گروه کودک و نوجوان …
.

[MohoMo]

آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!)
.
.
.
یه حقیقتِ خیلی باحال :
پسرا عاشق فوتبالن ..
دخترا عاشق بازیکنای فوتبالن…!
.
.
.
قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن!
بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه!
من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه
بابام : مطمعنی قبض ماس؟!
من : آره
بابام شاید قدیمیه؟!!!!
من : نه بابا واسه همین دوره س!
بابام : شاید به تومن نوشته!!!
من نه
بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده!
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ…
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ
ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ !
.
.
.
یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه
جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!
لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !


حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))
.
.
.
داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم
.
.
.
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !



هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه*رخ عاشق دختر نشین.
حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !
.
.
.
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار گفت:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه گفت:
خوابم نمیاد… ^_^
.
.
.
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما
خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود !
.
.
.
شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد
اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا….
سریعا شکم برطرف شد!!
.
.
.
من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !



الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


ما هر بار یکی رو قلقلک میدیم خودمون بیشتر از طرف ذوق مرگ میشیم از خنده
لطفا مسئولین رسیدگی کنن

&&&&&&&&&&&&&&&&&&

یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم؛
که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

از یارو میپرسن بابات چطور مرد؟میگه:از پشت بام افتاد رو كولر،كولر شكست افتاد رو ایوون،ایوون خراب شد افتاد روی گلخونه ،گلخونه خراب شد،دیدیم همینجور پیش بره خونه خراب میشیم ؛ رو هوا با تفنگ زدیمش!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی ؟

شب میخوابم صبح پا میشم میبینم :
سه نفر " deactivate " کردن
دو نفر " block "
چهار نفر " unfriend " !!!!
خوب مگــــــــــــه من وقتی خوابــم چیـــکار میکنــم ؟!!؟؟؟
لگــد زیاد میـــزنــم ؟؟؟
بیشتــر پتــو رو میکشـــــم رو خـــودم ؟؟؟
خر پــــف میکنـــم یا دنـــدون قــرچــه ؟؟؟
تکلیـــفمـــون معـــلوم کنیـــد دیـــگه









شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!



قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رختخواب رو پیدا می کردن؟



با پسر عموم 9سالشه داشتم بیست سوالی بازی میکردم.میگه اون چیه که خوراکیه واز جنس پلاستیکه.من هر چی فکر کردم نتونستم جوابشو بدم اخر بهم گفت خاک تو سرت با این سوادت. میگم خوب چیه میگه " پفک" .چون هم می خوریم هم وقتی رو اتیش می اندازیمش جمع میشه!!!
من|:
کل فامیل|:
رئیس کل تولیدی پفک|:




خیلی بده وقتی پایه اینترنتی داداش بزرگت میاد چشم هاشا میندازه تو مانیتور اما خودش تو گوشیش هرچی داشته باشه به خودش مربوطه...

[جسیکا]

تبلیغ های امروزی

کجا برم دستشویی ؟ مدرسان شریف
غذا چی بخورم؟ مدرسان شریف
کجا برم بازی کنم؟ مدرسان شریف
کجا برم خواستگاری ؟مدرسان شریف
با چی تیپی برم بیرون؟ مدرسان شریف
با کی ازدواج کنم؟ مدرسان شریف
جی اف میخوای؟ مدرسان شریف
چی؟ مدرسان شریف
کی ؟ مدرسان شریف
کجا؟ مدرسان شریف
ها؟ مدرسان شریف
چه وضشه بابا خدایی تبلیغاته داریم ما !!!!!!!

[MohoMo]

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي



یواش بیا پایین میخوام یه چیزی بهت بگم.........!!!
.
.
.
.
.
.تند اومدی نمیگم........!!!!!



شنیده بودم زیبارویان بی وفایند
.
.
.
ولی ، تو دیگه چرا؟



سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
.
.
.
.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران ترشیده !



وقتي به قيافه تو فکر مي کنم........................به شوخ طبعي خدا پي مي برم

[MohoMo]

زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد، حالا گیر داده به من! می گی چیکار کنم؟
*************************
تست کنکور تو شهر غضنفر اینا:
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و اسم پدرشون چی بود؟
*************************
میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!

************************
به يه نفر ميگن: 2*2 چند مي*شه؟ ميگه: 5 تا! مي*گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!!
************************


یارو ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ یارو ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!


نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت ... اما دوست دارم تا آخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم.
=======================================
اگر دیدی روزی به یادت گریه کردم بدان آن روز پیازی رنده کردم.
=============================================
تو چشات نگاه كردم تمام زيبايي آفرينش رو ديدم! زياد خوشحال نشو تو چشمات خودمو ديدم.
================================================== ======
خدا می دونه که من فقط تو رو دوست دارم، خدا می دونه که تو تنها عشقه منی، خدا می دونه که فقط تو رو می پرستم، خدا می دونه که من این اس ام اسو تا حالا واسه چند نفر فرستادم!
================================================== =======
اگه یکی دستتو گرفت دستت لرزید قلبت لرزید بدنت لرزید واسه عشق عجله نکن شاید بابابرقی باشه.

[yousefesi]

به یه کی میگن تا چه حدی ازکامپیوتر سر در می یاری
می گه :خیلی
می گن بیا این کامپیوتر رو باز کن ((چند تا سوال از بپرسیم)))







میگه: دیگه نه در این حد.

[teenager girl]

اگر دیدید جوانی به درخت تکیه داده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.برید بکشیدش اونور ک نکنه ی وقتی گلابی ای چیزی بخوره تو سرش چهارتا فرمول کشف کنه بدبخت بشیم!!!!!!!!!!!

[ramin94]

اگه به جای سیب خود درخت می افتاد رو نیوتن..الان خیلی راحت بودیم

[P e y m @ n . N]

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !


تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!





حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!


لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟
میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب
بود..!!

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشینمادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بودترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زدهاز لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفمترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!
لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!منبع:http://www.beytoote.com

[نیلگون_M5R]

دختره عکس گذاشته از خودش

بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته:
.
.
.
دماغ خودته یا لنــز گذاشتی!

[نیلگون_M5R]

با مامانم رفتیم خرید به مامانم گفتم از این شکولاتا بگیر
گفت اینا به درد نمیخوره! پرسیدم چرا؟ گفت اخه خوشمزه است زود تموم میشه!

[نیلگون_M5R]

مامانم دیروز یه طرح دادن عالییعنی مصرف برق رو نصف می کنه...

گفتن: صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!