جملات کوتاه و بلند طنز :|

[Mahsa.Nzr]

این جمله ها بییشتر حالت "نقادانه" دارن
پس اگه خنده تون نگرفت
تعجب نکنید
!!!!

از بس این رفیقامون وقتی ماشین مدل بالا میبینن، فحش خوار ومادر می کشن به صاحابش جرات نداریم مدل ماشینمونو عوض کنیم

*******************

این قدر از ترس این که شناسایی نشیم این ور و اون ور با اسم مستعار کامنت گذاشتیم اسم خودمونو یادمون رفته

*******************

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

*******************

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم


*******************


دخانیات اعلام کرد: بعلت اینکه عکس دل و روده جلوی مصرف دخانیات رو نگرفت، از این به بعد میخوان فحش ناموسی بنویسن


*******************

اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن. الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست.

*******************

تو قرعه کشی بانک ده هزار تومن برنده شدم، همه اهل محل توقع شیرینی دارن


*******************

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم.. ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود


*******************

یارو یه ساختمون 5 طبقه رو تو خیابون فرشته اجاره داده. حساب که کردیم دیدیم حداقل ماهی 35میلیون تومن فقط از اجاره این ساختمون داره درمیاره. اونوقت اومده گیر داده میگه برین برام تو سایت یارانه ها ثبت نام کنید!!! تازه ناراحت هم هست که چرا نتونسته یارانه دوره قبل رو بگیره


*******************


آخرش نفهمیدیم این بچه های مردم کیا هستن که یه عمره باباها اونارو به رخمون میکشنو سرکوفتمون میزنن؟! هرچی هم تلاش میکنیم بهشون نمیرسیم

تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!! ـ


****************************


رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟ ـ



****************************


تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ



****************************


واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟ میگم فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟ میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت... ای رضای نامرد... *****... جوونه دم بخته داریم؟


****************************


دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده



****************************


دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟



****************************


زنی پشت چراغ قرمز گل میفروخت ، هیچکس از او گل نمیخرید! زنی دیگر چراغ سبز نشان میداد ، و سرش شلوغ بود.


****************************


چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم


****************************


زنگ زدیم دختر خالمون میگیم کجایی میگه دانشگاه سر کلاسم! بعد صدا عربده میاد تو کلاس!!!!!!!میگم مگه استاد نیست انقد بلند صحبت میکنی این صداها چیه ؟ میگه نه استاد داره با دافه کلاس حرف میزنه حواسش نیست؟


****************************


دختره وسط 4راه تو شولوغی اومده میپرسه سوپر مارکت اینجا کجاست؟ میگم اینجا نداره خیلی دوره میگه خجالت بکش من متاهلم


****************************

تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟





زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله
هی میگن وا این به کی رفته؟


***************************

یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟


***************************


گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد ا


***************************


پیدا کردن کراک، شیشه، آب شنگولی، تریاک، هروئین،... به مراتب راحت تر از پیدا کردن یه کتابه


***************************

قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره


***************************


تو ماشین پسر عموم نشستم داشتیم تو خیابون تاب می خوردیم پسر عموم یهو دوست دخترش رو دیده سوار ماشینش کرده بعد منو تو خیابون پیاده کرده میگه خودت برو خونه !! پسر عموهه داریم؟؟


***************************

اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده.


***************************

روز عاشورا داریم نذری میدیم طرف تو صف میگه اقا سبزی خوردن نمیدین

[Mahsa.Nzr]

معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه



از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه



يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟

[Mahsa.Nzr]

فك و فاميله داريم؟!!!!!

یکی از فامیلامون لپ تاپ خریده بهم زنگ زده میگه بیا کار باهاشو بهم یاد بده تو که لپ تاپ داری،بهش ممیگم آخه چیو یاد بدم تو که تو خونت پی سی داری ،می گه مگه فرق نمی کنههه؟؟؟فک و فامیله داریم؟؟

رفته بودیم خونه مامان بزرگم ساعت 1 نصفه شب بود واحد بغلیشون در آهنیشون قفل بود یه دفعه دیدیم مامان بزرگم دستشو گذاشته رو زنگشون ولم نمی کنه.بهش میگیم مادر چی کار داری می کنی می خنده میگه کسی خونه نیست که.یه دفعه دیدیم در باز شد یه مرد بنده خدا با لباس خواب اومد بیرون.مامان بزرگم با یه قیافه مظلوم نامرد به ما نگاه کرد به یارو گفت ببخشید ترو خدا بچه ن دیگه...مامان بزرگه آدم فروشه داریم.فک و فامیله داریم؟

خواهر زادم 5 سالشه آهنگ pitball گذاشتم ميگه اين اينگيليسي مي خونه يا خارجي...موندم چي جوابشو بدم ميگه يادم نبود تو زبون مادريتم بلد نيستي!!!الان خداييش خواهرزادس من دارم؟؟؟ فك و فاميله من دارم؟؟!!!!!

بابابزرگم پیرارسال سکته کرد بیمارستان بودیم یه خانوم پرستار جوون و خوشگل اومد فشارشو بگیره آستینشو زد بالا بازوشو گرفت تو دستش بابا بزرگم به من چشمک می زنه.


چه بابا بزرگه هیزی داریم؟

بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد.فک و فامیله داریم؟

نصفه شب با صدای دادو بیداد بابام از خواب پریدم دوییدم تو اتاقش دیدم تو خواب داره یکی و میزنه بعد یهو خندید بوووووووم از تخت افتاد پایین! بیدار شد منو دید خیلی جدی گفت سگا حمله کرده بودن همرو کشتم!!!! بابای ترسناکه من دارم؟!!!؟فک و فامیله داریم؟

داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه: داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا.


داییم هم گفت : نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده!!!


بابام و شوهر خالم تا دو ساعت غش غش از ته دل میخندیدن


فک و فامیله داریم ؟

با ماشین تصادف کردم .منو با دستو پای شکسته اوردن دم خونه.بابام میاد داد میزنه ماشینو داغون کردی....بابای با احساس داریم؟؟؟؟...

[Mahsa.Nzr]

کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده

مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...

الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله

یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،

میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه

پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟

ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه

میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی

قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
چه غلطي كنيم بالاخره؟

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه

تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود

همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!

رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!

میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!

طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!

طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!

دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردين تو فيلماي ايراني،هميشه وقتي طرف ميفهمه بچه دار نميشه همه بچه ها از ماشيناي بغلي و جلويي و عقبي باهاش باي باي ميکنن ميخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !

. . .

تا حالا دقت کردين وقتي عجله نداري همه ي چراغا سبزن و راهها خلوت وقتي ديرت شده همه ي چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!

. . .

تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردي… مغز انسان پر کارترين جاي بدنه ?? ساعت در ??? روز سال و کار ميکنه فقط وقتي متوقف ميشه که ما وارد سالن امتحانات ميشيم …

لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:

. . .

تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟

. . .

تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!

. . .

دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردين وقتي که عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاکسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاکسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ که حرص آدم درمياد

. . .

دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود

[Mahsa.Nzr]

1_برادر کوچکتر

سگِ خونه باش
بچه کوچیکِ خونه نباش
دوتا قاشق کم آوردم بپر بیار پسرم
داداش گلم برو دوتا نون بیگیر
بابا جون اون کنترلُ از تهِ اتاق خواب آخری بیار واسم
داداشی(مثلن آبجی) برو از سر کوچه بستنی واسم بخر یکیم واس خودت بخر
تو دسشوییم نفر آخر بودم
والا
خرسای گنده انگار من باک اضاف داشتم که اونا سریعتر میپریدن تو دسشویی
فقط تو آب خوردن ما نفر اول بودیم
میگفتن کوچیکتره طاقتش کمتره
که اونم کوفتمون میشد تا بخوریم
یه جوری نیگام میکردن فک میکردم بعد همین آبه میخان سرمو بزارن دم باغچه ببُرن





2_حیوون

شنیدین می گن چون خوک حیوون بی غیرتیه، خوردن گوشتش آدم رو بی غیرت می کنه؟ الان دارم به تاثیر گوشت گوسفند و گاو تو این فرهنگ فکر می کنم.

3_فیلم هندی

ماندگارترین سکانس سینما هند که دیدم این بود: یارو میخواست خودکشی کنه، تفنگ رو گذاشت رو سرش، دوبار پشت سر هم شلیک کرد!!!! یعنی با اولی نمردی داداشِ گلم؟؟؟؟!!! از گوشت رد شد از اونیکی زد بیرون؟ یعنی به گاف گفتی برو ... بخور!!!!



5_پیرمرد

یارو پیره مرده سنه خره حضرت نوحو داشت از صب تو پارک کناره من نیشسته بود یه بند از عیاشی های دورانه جوونیش زر میزد..! دسه اخر هم پاشد گف خب دیگه ظهر شد سه ساعته وقته منو گرفتی! من پاشم برم مسجد نماز ظهرمو جماعت بخونم ثوابش بیشتره.!!


6_ایوب

آگهی نیازمندی ها

به هفتاد میلیون ایوب برای زندگی در ایران نیازمندیم!


7_دختر خالم

چند روز خالم اینا با بچه هاش از شهرستان اومدن خونه ما
الان بگم رشت میبندین به رشتی بودن واسه همین میگم شهرستان
خاله ام یه دختر سه ساله داره که اصن با مقوله حجاب، ببخشید لباس میونه خوشی نداره
تو این ۳ روز که خونه ما بودن یادم نمیاد با لباس دیده باشمش
بیرونم که میره کمترین لباس رو حاضره تنش کنه
تا هم خالم بهش میگه سارا بیا یه چیزی تنت کنم میگه فقط شولت
اصن شعارش اینه
چند بار که به زور میخواستن لباس تنش کنن جیغ میزد گریه میکرد میگفت من که گفته بودم لباس نه فقط شولت
من نمیدونم این بدبخت واسه چی جا جزایر قناری و هاوایی تو این خراب شده به دنیا اومد
خدا چند سال دیگه بهش رحم کنه
از الان عزا گرفتن پدر و مادرش واسه مدرسه اش


8_برنامه ریزی

من همه جور موزیکی ریختم تو موبایلم، از شوپن گرفته تا منصور، چون نمی دونم از سر کار تا خونه که میرم ممکنه تو چه مودی باشم، بعد اینا از آدم می خوان برای آینده برنامه ریزی کنم!


9_کلاس اه اه

یک حقیقت تلخ:
توی تختخوابتی، ساعت 6 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت 7:45 دقیقه ست
توی کلاسی، ساعت 9:30 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت هنوز 9:31 دقیقه است !

10_انشا حیوانات

انشاي دانش آموز کلاس دوم دبستان

ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي با ما حرف مي زند از حيوانات هم ياد مي کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول مي خواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟

ما نتيجه مي گيريم که خيلي خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد مي کرديم.


11_دختر دایی
دختر داییم توی بغلم نشسته مامانش صداش میکنه
برمیگرده به من میگه اینجا جای منه کسی نشینه تا من بیام !!

12_نیسان

نیسان وانت شاخ به شاخ رفته بود زیر کامیون. میگفتن رانندش مُرده. تنها چیزی که میشد از لاشهء ماشین تشخیص داد نوشتهء پشتش بود: «دوستم بدار، شاید فردایی نباشد

13_استتوس
طرف استتوس نوشته که:
Iran sarzamine bi karan
بعد دوستانش اومدن براش کامنت گذاشتن که ایول راست گفتی!!! اینجا همه بیکارن! بعد اون بنده خدا هم با احساساتی جریحه دار شده جواب داده که منظورش بی کران بوده!!! نه بی کاران! خوب قربونت برم فینگیلیش ننویس!!! عزیز من فینگیلیش ننویس!!!

14_پیتزا
من یه دفعه پیتزا گرفتم فقط نون بود و پنیر، نشستم با سبزی خوردم!!!!!!!

[Mahsa.Nzr]

اینم فامیله ما داریم؟


رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده به مامانم میگم خون با چی پاک میشه؟از اون اتاق داد زده خون فقط با خون پاک میشه!مامانه آرتیسته داریم؟فک و فامیله داریم؟

***************
داداشم برگشته با صدای آلن دلونی میگه :
پروردگارا
فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمکهای مردمی ما برخوردار گردند!
داداش فلسفیه دارم.
***********************
عمم پا شده با 3 تا دخترش و پسرش و دوستش اومده خونه ما به قول خودش دور هم باشیم میگه شوهرمم تو راهه !! بعد همسایش زنگ زده میگه اومدم دم خونتون نیستید ؟ میگه اومدم خونه زن برادرم ادرس بدم بیای ؟؟؟؟ !!!!! فک و فامیله داریم ؟!!؟
********************
دارم به پسر خالم جک میگم: « به یکی میگن چرا کولر نمیخری؟ میگه به درد نمیخوره میگن چرا؟ میگه اونایی هم که خریدن گذاشتن رو پشت بوم» پسرخالم یخورده فکر میکنه میگه: خب کولر گازی بخره بذاره تو خونش ... فک و فامیله داریم ؟!
*************************
رفتیم شمال بعدظهر مامانم به بابام گفت برو چهارتا ماهی بگیر واسه شب ، شب 10نفر گشنه نشستن سر سفره بابای ما با یه سطل ماست و 5تا نون امده ، مامانم میگه پس ماهی چی شد؟
بابام با یه حس خرسندی ،خوشم نیومد خانم از تو آکواریوم ماهی میگرفتن ما امدیم اینجا ماهی تازه بخوریم......!
تورو به ابولفضل بابائه ما داریم؟!
****************************
پسر عموم سه ماه نیست کلا میره میره باشگاه بدنسازی ، چند روز پیش دیدمش بهش میگم چرا دیگه از خونه بیرون نمیای و پاتق همیشگیت نیستی ، گفت : چون روح الله داداشی رو کشتن میترسم بیام بیرون الکی الکی به منم گیر بدن بکشنم ، فک فامیل تا این حد توهمی هیچکدومتون دارید ؟
********************************
به پسر عموم میگم فردا دارم میرم آب بازی، حلالم کن! میگه باشه اگه رفتی اوین زود به زود میام ملاقاتت ولی به شرطی که قول بدی رفتی آمریکا تحویلمون بگیری، آخه به جرمای سیاسی راحتتر پناهندگی میدن!!! جرم سیاسیه داریم؟ فک و فامیله روحیه بده داریم؟!!!
****************************
عمه جانمان زنگ زده میگه .معرفته داری برا عید فقط یه اس ام اس میدی ؟میگم چکار میکردم .میگه یه جعبه شیرینی میگرفتی می آمدی دیدنم ناسلامتی عمه هستم .عمه پر توقعه دارم؟
****************************
عمه جانمان میگه می خوام برم ونزوئلا میگم چرا ؟،میگه اینجا که خونه گیرم نیومد برم آنجا حداقل یه آپارتمان باکیفیت ساخت مهندسان ایرانی گیرم بیاد!عمه با فکره دارم؟

[Mahsa.Nzr]

فک و فامیله داریم ....


خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟


یعنی ما آرزو به دل موندیم این بابامون از موبایل درست استفاده کنه،وقتی کارش داری جواب نمیده،روزیم سه چهار بار تماس میگیره میگه دستم خورد، کاری نداشتم،هر جا هم زنگ میزنه بجای اینکه خودشو معرفی کنه میگه شما؟،چند روز پیش تو خونه بودم دیدم،یکی از خط خودم داره به خونه زنگ میزنه؟!(هر وقت شارژ گوشیش تموم میشه،گوشی منو بر میداره) گفتم بفرمایید؟بابام گفت شما؟ خواستم سربسرش بذارم گفتم شما نه تاید!!!…گفت همین دلقک بازیا رو در میاری آخر برج باید کلی قبض موبایلتو بدیم دیگه،بعدشم گوشی رو قطع کردفک و فامیله داریم؟


من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد ندارهخب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی.فک و فامیله داریم؟


خواهر زادم ۵ساله شه مییاد نماز بخونه بعد چادر گل منگولیشو سرش میکنه مهرم میذاره رو به قبله وای میسته شروع میکنه به نماز خوندن…اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خونه…>>آقای راننده..آقای راننده..یالا بزن توو دنده..کلی هم واسه خودش حال میکنه وسطاشم یه نگاه به ما میندازه قیافشو این شکلی میکنه :D بعد دوباره ادامه میده:l.خواهرزاده با دینو ایمونه ما داریم؟؟فک و فامیله داریم؟


بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن !فک و فامیله داریم؟


بابام داشت کنارم فیس بوک رو چک می کرد بعد دید تولد یکی از فامیلامونه میاد بهش تبریک بگه یک ربع طول می شکه تا بنویسه happy birthday آخر سر من به بابام گفتم بده من بنویسم میگه نه می خوام دست خطه خودم باشه!!!!پدرم اخه چرا؟فک و فامیله داریم؟


مامانم داره با بابام درباره گوشت گوسفند و گوساله حرف میزنه, دو بار موقع گفتن گوساله به من اشاره کرد! فک و فامیله داریم؟


یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم تو مهمونی از تو دماغم اومد بیرون همه حالشون بد شد منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین خورد تو قاشق,قاشق پرت شدتو صورت بابا بزرگم دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن.فک و فامیله داریم؟


بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !فک و فامیله داریم؟


به مامانم میگم چرا همیشه می خوای قسم بخوری جونه منو قسم میخوری،چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری؟ میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض می شد
فک و فامیله داریم؟


بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !فک و فامیله داریم؟


با مامانم خیر سرم رفتیم خرید…بعد بوقی, برگشته به فروشندهه میگه: آقا این کفشای “جوکی” چنده!؟؟؟…دیدم یارو خندش گرفت!!!رفتم خوندم دیدم…”GUCCI”!!!
…مامانه سیکله شونصد ساله پیشه داریم!؟فک و فامیله داریم؟


چند سال پیش خونمون دزد اومد، هیچکی مثل دزده تا حالا بابامو اسکل نکرده بود! بابام دیده دزده بچه مچس تا وسطای کوچه با شورت دنبالش میدوئه دزدم فرار میکنه، یه لحظه دزد وایمیسه بابامم وایمیسه، بعد یهو دزده میدوئه دنبال بابام و بابامم د فرار! دزده اینقدر دنبال بابام میکنه تا بابامو میکنه تو خونه و در و میبنده .خوب پدره من تو که میترسی بزار من برم دنبالش :lفک و فامیله داریم؟


دختر خالم تفاوت پیغام خصوصی با پست روی وال رو نمیدونه و رفته رو وال دوستش زده:
سلام عزیزم خوشحالم توی فیس بوک پیدات کردم! شنیدم طلاق گرفتی؟؟ خوب کاری کردی! لیاقت ندارن که! منم ۲۰۰ تا دوست پسر دارم هر روز با یکیشون بیرونم! ۰۹۱۲…………. اینم شمارمه عزیزم حتماً بهم زنگ بزن!راستی مامان بابات چی کار کردن؟ بابات هنوز دست بزن داره؟ بیش از ۲۰۰ نفر هم لایک کردن این پست رو
دختر خاله خنگه داریم؟ فک و فامیله داریم؟


رفتم حموم، میگم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین…گوشیم زنگ خورده خواهر کوچیکم ورداشته گوشیو میگه:داداشم گفته جوابتو ندیم..باهات قهره…خدافز…خواهر فضوله من دارم شمارو به ابورفرز؟؟فک و فامیله داریم؟


یه چند روزیه مامانم سرش شلوغه نمیرسه آشپزی کنه من آشپزی میکنم الان
مامانم اومده تو دستش یه بسته کادو پیچه آورده داده به من میگه محسن برات کادو خریدم منم خوشحال(البته تو دلم گفتم اینا تو تولدم هیچی نمیدن الان چی شده مهربون شدن) بسته رو گرفتم یه کم سنگین هم بود با هزار امید و آرزو بازش کردم دیدم از این ماهی تابه بدون روغناست.میگم ماما این چیه؟میگه هیچی از فردا راحتتر میتونی آشپزی کنی.یعنی مامان سود جوء داریم؟فک و فامیله داریم؟


اومدیم بخوابیم هوا هم سرد شده شوهرم میگه کولره روشن کن میگم آخه کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ میگه توروخدا جونه من روشن کن . روشن کردم میگه : حالا فهمیدی کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ من .شوهره پروئه دارم ؟ فک و فامیله داریم؟


عمه ام مربی مهدکودک شده تو خونه راه میره میخونه
“عطر گل یااااااس برو تو کلااااااااااااس”فک و فامیله داریم ؟


دوستمون و با نامزدش دعوت کردیم واسه شام خونه همه فک فامیلم بودن بابا بزرگه غذاشو خورد اومد از پای سفره پاشه طوری گوزید که غذا تو گلوی داییم گیر کرد. اومدیم بزنیم پشت داییه که غذا بره پایین مشت دومو که زدیم طوری گوزید که روی اون پیرمرد و کم کرد . فک و فامیله معده خرابه آبرو بره ما داریم؟


پشت چراغ قرمز ایستادیم
بچه اومده به داداشم میگه جون این خانم یه جفت جوراب بخر
داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه
برو آقا بروووووووووووووو
فک و فامیله داریم؟


الان ۱۰minمامان بابام دارن واسه کنترل tv دنبال هم میدوان…داداش کوچیکم میگه یواش الان همسایه ها میان بالا……. ,فک و فامیله داریم؟

با مامانم رفتیم هایپر استار یهو جلوی در ورودی پرید جلوم محکم با دستش نگهم داشت گفت نروووو…منم ترسیدم فک کردم گشت ارشادی چیزیه گفتم چیه مامان؟حالا همه مردم وایسادن دارن منو نگاه میکنن…گفت نگاه کن رو در زدن ورود سگ ممنوع کجا داری میای؟؟!!!فک کنید من جلوی مردم چی کشیدم!!!مامانه وفت نشناسه کوه نمکه من دارم؟فک و فامیله داریم؟

[Mahsa.Nzr]

فک و فامیله داریم؟

---

عمم و پسر عمم از جلو طلا فروشی رد میشدن عمم میگه سینا بزرگ شدی برام از اینا میخری؟پسر عمم میگه اگه تا اون موقع زنده بودی اره!!فک و فامیله داریم؟


زنگ زدم خونه خالم اینا پسرخالم4ساله برداشته میگم چرا نفس نفس میزنی چیکار میکردی؟ میگه با سعید ( داداشش7ساله) داشتیم همدیگه رو قلقلک میدادیم تا یکیمون جیش کنه .فک و فامیله داریم؟




را مامانم دارم شعر میخونم ... میگم
" من کی ام؟ یه در به در ، آواره ی خیابوناا "
کامل خوندم بعد دوباره از اول شروع کردم میگم ...
" من کیم؟ " مامانم میگه "یه بی پدر"
مامانه شوهر دوسته داریم ؟؟فک و فامیله داریم



سر صبح از خواب بیدار شدم میگم سلام بابای مهربونم . میگه سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن ؟ بعد 5 دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره. فک و فامیله داریم؟


ا دوست دخترم تو خیابون بودم بابام دید میاد جلو سلام میکنه میگه مبارکتون باشه.فک و فامیله داریم؟



وز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س فک و فامیله داریم؟



دایی هام و شوهرخاله هام نشستن درباره اینکه کدوم مایع ظرفشویی با پوست دستشون سازگاره بحث میکنند فک و فامیله داریم؟



تولد 18 سالگیم بود دیشب. بابام دستمو گرفته وسطه مهمونی. برده توو اتاق خیلی محکم زد زیره گوشم. گفتم این برا چی بود. گفت برا 18 سالگیت بود. یکی دیگه زد گفتم این دیگه چرا. گفت چون منم 18 سالم شد بابام همین کارو با من کرد. یکی دیگه زد من هیچی نگفتم. گفت حالا ما یه زوجیم. من گفتم حالت خووبه بابا. بغلم کرد بعد یکی دیگه زد زیره گوشم گفت حالا برو عشق و حالتو بکن... فک و فامیله داریم؟



عمه ما تو سن 45 سالگی یه نقاشی فرستاده واسه عمو پورنگ زیرش زده مهناز زارعی 4.5 ساله از کرج، بعدش زنگ زده به کل فامیل که برنامه عمو پورنگ فلان روز فلان ساعت می خواد نقاشی منو نشوون بده حتما ببینیدااا!!! عمه کودک درونی دارییم ما!!! فک و فامیله داریم؟



واسه اولین بار به پدرم آمپول زدم،،از اتاق اومدم بیرون خواهرم صدام کرد!!گفتم چیه؟؟ گفت:نازنین کو ن بابا چه شکلیه؟؟ خواهر احمق من دارم؟؟!!فک و فامیله داریم؟



داشتم واترپلو نگا ميكردم مادربزرگم گفت پدرسگا رو زمين سير نميشن ميرن تو آب هم فوتبال بازي ميكنن...فک و فامیله داریم؟




اونائی که فوتبالی هستن به عمق فاجعه پی میبرن!داداش کوچیکم عاشق بارسلوناست با پلی استیشن بازی میکرد یک صفر عقب بود با حالت عصبانیت میگه ایندفعه اخراجم از تیم!(منم فکر کردم داره شوخی میکنه) میگم خب اشکال نداره یه تیم دیگه برو مربیگری!برمیگرده با استرس تمام میگه اخه تو کاتالان خونه خریدم قسط دارم!!.داداش شیزو فرنیه داریم؟فک و فامیله داریم؟




مامانم میشینه فرار از زندانو دوبله میبینه بعد میره اورجینالشو میبینه ببینه کجاش س-ا-ن-س-و-ر شده Smiley)فک و فامیله داریم؟




امروز با مامانم بحثم شده بعد مامانم میگه پسرم میدونم تو دلت پاکه اما خودتو بد جلوه میدی اصلا سیاست نداری تو زندگیت از مردم یاد بگیر این گرگ ها هستن تو لباس بره! حالا تو چی ها؟یه خر تو لباسه گرگی!! فک و فامیله داریم؟




با فک و فامیل خسیسمون رفتیم دریا .....رفت مایو بخره ....ارزون ترینشو خرید که صورتی بود .از زیر آب که میومد بیرون آدم یاد سرینتی پیتی میفتاد.فک و فامیله داریم؟




شبِ تولدِ دوس دخترم تلفنی داشتیم عشقولانه میحرفیدیم، چراغارو هم خاموش کرده بودم! بعد دو ساعت که تموم شدیم، دیدم مامانم نشسته داره منو نیگا میکنه!فک و فامیله داریم؟

[Mahsa.Nzr]

دلايل مستند براي خودكشي خفيف ! (طنز)


همين امروز تو راه مغازه بودم ، سرايدار مدرسه 2 تا سطل آشغال آورده

دقيقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگي خالي كرد !

(سطل آشغال وسيله ايست براي ريختن زباله در اطراف آن) !

طرف CASE كامپيوتر رو آورده ميگه بيزحمت ويندوزش رو عوض كنين !

حالا آماده شده ، اومده ميگه اونايي رو كه عوض كردين رو بدين ببرم !

ايرانسل اس ام اس داده

مشترك گرامي با شارژ 2345322 ريال

ديگر برنده 15000 ريال اعتبار داخل شبكه شويد !

(به جان خودم اومده واسم )



به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم

برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي !؟



آخر نفهميديم كارت شارژي كه 5200 ميخريم و 4900 شارژ ميكنه

چرا بهش ميگن پنج تومني !؟


شماره گذاشتيم تو سايت نوشتيم “اس ام اس بفرست”

طرف اس ام اس ميفرسته با متن ” SMS ” !!!



طرف زنگ زده به موبايلم ميگه ببخشيد منزل آقاي كريمي !؟

گفتم نه اينجا اداره ست !



يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه

برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !


قسمت علايق پروفايل ، يكي جلوش نوشته بود

“باز و بسته كردن در يخچال !! “



اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !



يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته:

“كارشناس مسائل يمن”

من موندم اين بنده خدا تو اين 40سال از چه راهي نون در مياورده؟



پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائيل فهميد

امسال هم جهاد اقتصادي رو فقط ربع سكه !



قبلاً برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق

الان برق ميره خوشحال هم ميشه !



فدراسيون فوتبال فقط تو 6ماه، نيم ميليارد تومن

از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته !

يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر !



طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه !؟


واسه داداشمون رفتيم خواستگاري

ننه جون طرف در اومده ميگه 2012سكه مهريه به نيت المپيك لندن !


طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !

[Mahsa.Nzr]

اقعیتهای خنده دار و تلخ


هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

——————————————
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

——————————————
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

——————————————

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

——————————————
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

——————————————
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

——————————————

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
——————————————
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

——————————————
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

——————————————
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

——————————————
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

——————————————
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

——————————————

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

——————————————
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

——————————————
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی!!

——————————————
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!·

——————————————
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

——————————————
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

——————————————
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

——————————————
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

——————————————
کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

[Mahsa.Nzr]

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

+++++++++++++++++++++++++++

اندر حکايت اختلاس بزرگ:شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

+++++++++++++++++++++++++++
خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

+++++++++++++++++++++++++++

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

+++++++++++++++++++++++++++

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

+++++++++++++++++++++++++++

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

+++++++++++++++++++++++++++

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :
جواني خود را چگونه گذراندي ؟
ندايي از عرش برآمد که :
بدبخت ايرانيه ،
ولش کنين ،
برين سراغ سوال بعدي....

+++++++++++++++++++++++++++

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

+++++++++++++++++++++++++++

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

+++++++++++++++++++++++++++

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش ميبندن و از حموم خارج ميشن!

+++++++++++++++++++++++++++

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..

+++++++++++++++++++++++++++

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

+++++++++++++++++++++++++++

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

+++++++++++++++++++++++++++

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!!

+++++++++++++++++++++++++++

ديــکتــاتــور کيــست؟؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

+++++++++++++++++++++++++++

يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

+++++++++++++++++++++++++++

بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!!!

+++++++++++++++++++++++++++

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

[Mahsa.Nzr]

قربون صدقه کجا بود؟
اینم از مامان من:
باصدایی که همه ی همسایه بفهمن:
یاسیییییی......ای چشات دراد خاک عالم بازم که جلو تلوزین خوابیدی؟؟؟
من از دست تو چیکار کنم؟ها؟انقد حرص میدی منو....

(حالا یکی ندونه فک میکنه من چیکار کردم؟؟؟؟!!!)
پاشو گمشو سر جات مامانی!!!!! پاشو یکی میخواد شب بره اشپز خونه لهت میکنه...(اصلا اشپز خونه هیچ ربطی به این نقطه ای منم خوابیدم نداره ها؟؟)

ای کمرت بشکنه پاشو دیگه هنجرم پاره شد!! (حالا کل این حرفا از نظر زمانی 2 ثانیه نشده ها؟؟! من نمیدونم چه جوری باید انقد فرز عکس العمل انجام بدم...خب انقد جیغ نزن فدات شم هنجرت هیچیش نمیشه!!)

قربون صدقه کجا بود؟
اینم از مامان من:
باصدایی که همه ی همسایه بفهمن:
یاسیییییی......ای چشات دراد خاک عالم بازم که جلو تلوزین خوابیدی؟؟؟
من از دست تو چیکار کنم؟ها؟انقد حرص میدی منو....
(حالا یکی ندونه فک میکنه من چیکار کردم؟؟؟؟!!!)
پاشو گمشو سر جات مامانی!!!!! پاشو یکی میخواد شب بره اشپز خونه لهت میکنه...(اصلا اشپز خونه هیچ ربطی به این نقطه ای منم خوابیدم نداره ها؟؟)

ای کمرت بشکنه پاشو دیگه هنجرم پاره شد!! (حالا کل این حرفا از نظر زمانی 2 ثانیه نشده ها؟؟! من نمیدونم چه جوری باید انقد فرز عکس العمل نشون بدم...خب انقد جیغ نزن فدات شم هنجرت هیچیش نمیشه!!)

[Mahsa.Nzr]

قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است! تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!










من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!



روش های رفتن به خارج
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!


اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده میدین؟؟


فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!




فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ



اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده .........

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ

یک موسسه بین المللی تحقیقی در مورد خیانت مردان به زنان انجام میداد و از زنهای کشورهای مختلف جهان این سوال رو پرسید:
اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید با شوهرتون چیکار میکنید ؟
زن سوئیسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده
زن روسیه ای : خونه رو ترک میکنم
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه ، من بهش اطمینان دارم ...!!!

دوره ای شده که به دختر لبخند بزنی خودشو تو لباس عروسی تصور میکنه و به پسر لبخند بزنی خودش رو تخت خونشون ...!

رنجنامه یک جوان 15 ساله :
وقتی یه صحنه ماچ و بوسه از کانالهای ماهواره ای پخش میشه همه اعضای خونواده چهار چشمی منو نیگا میکنن ، انگار که من دارم اون صحنه رو بازی میکنم


- تو کل دنیا مردم یاهو و گوگل رو واسه سرچ مطالب استفاده میکنن ، ایرانیا هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !

اینایی که تا در می زنن ، درو باز می کنن ، هدفشون از در زدن چیه واقعا ؟!


- هر چی بیشتر می گذره و علم پیشرفت میکنه ، کل مردم دنیا رؤیاهاشون به حقیقت میپیونده ؛ ما جوکهامون تبدیل به واقیت میشه ! سالها گذشت و کسی نفهمید . . .

- آیا می دانید با حذف جمله « خب دیگه چه خبر؟ » از زبان پارسی ، ارزش سهام مخابرات با کاهش هشتاد درصدی مواجه میشود ؟

- همه اینا به کنار؛ مسکّن از کجا می فهمه ما کجامون درد می کنه ؟

[aftabezendegi]

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن
................
اینو گفتید یاد یه خاطره ای افتادم...یادمه بچه بودم یه 16 گرفته بودم تو علوم و از اونجایی که نمره زیر 17 خونه ما حکمش در حد جنایت بود از اینکه ب مامانم نشونش بدم مثل....میترسیدم..عاقا یه ماه شد نشون ندادم آخه کارنامه رو دستکاری کرده بودم..مامانم شاکی شده بود.دیگه از شک گذاشته بود.عقلمم بچه بود دیگه!آخه بگو میخوای دستکاری کنی حداقل بکنش 20!16 کردم 17!دیوانه بودمخلاصه کارنامه گندش دراومده بود یعنی سوراخ شده بود...دیگه نشون دادنی نبود...
بعد یه ماه امروز فردا کردن طی یک عملیات ن چندان انتحاری مامان خانوم کارنامه رو خیلی ساده پیدا کردن...دیگه بقیش گفتن نداره
من بدو
مامان بدو
تنها کتک جانانه ای ک خوردم
انهم به دلیل عدم صداقت
نه نمره 16

[alone.gril]

بچه ها اگه نمی تونین یه اسم خوب درست حسابی رو بچه هاتون بذارین، بی خیال شین بذارین همون «نیوفولدر» بمونه!