خنده دار ترین پیامک های 92

[P e y m @ n . N]

[CENTER]من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
::
::
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن
به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد !
::
::
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
::
::پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
::
::
به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم
::
::
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه
::
::
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
::
::
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
::
::
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
::
::
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!
::
::
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم
هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه
عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد
و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن
سوراخ جورابم ضایع نباشه
::
::بابام اومده توی اتاقم
میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
میگم نه !
میگه پس چرا داری درس می خونی؟
::
::
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
::
::
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
::
::
یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم …
به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟
داریم با بچه ها میریم بیرون …
موهاشو بزنم کنار
ماچش کنم ،
بگم برو از جیبم وردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!
::
::
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،
چشمت به پسته افتاد، دلت شکست
مارو هم دعا کن!
::
::
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی
بعـدش که راننده رو دیدم بگم:اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم
::
::
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
::
::
نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !
::
::
این دخــــتــرایی که رژ لبشون رو تا بالای لبشون اومده
همونایی هستن که،
تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون
::
::
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــ م اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
::
::
دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
::
::
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم
و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد
دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد
درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی
::
::
بحث سر خریدن گوشی بود،
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر
::
::
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !
::
::
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
::
::
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓﺖ !!
به همین گوجه سبزی که میخورم قسم
::
::این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
::
::
بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!
ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!
::
::
اگه قرار باشه بین عشقت و یک میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی ، اولین چیزی که با اون یک میلیون دلار میخری چیه ؟
::
::
یه ساعت پیش یه آلو خوردم هسته اش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل ***** ؛ کسی نمیدونه چقد طول میکشه با بزاق دهن تجزیه شه ؟
::
::
یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !
رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …
::
::
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره …
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت ! والاااااااااااااااااااااا
::
::
شما یادتون نمیاد هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه ؛ حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده ، یه چیزی بهت میگه که باید معنیشو از بابات بپرسی !
::
::
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیش مامی ایز هیر ، مامی لاوز یو …
اما خب متاسفانه اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب !
::
::
دقتی رو که دخترا موقع روبوسی دارن تا اینکه آرایششون خراب نشه جراح مغز و اعصاب حین عمل نداره !!!
ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره !
::
::
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن !
::
::
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن ؟
آخییییییییییییی
::
::
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن !
::
::
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﻪ اس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : “ﺳﻼﻡ ، ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭتو ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ” ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍی ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ … ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ !!! ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
::
::
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام :
- امسال سال چیه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو !
::
::
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !
::
::
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !
::
::
پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هی بنشست ، هی بلند شد تا سری آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشینه !
::
::
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ.
ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ !!!
::
::
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله ای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!!
::
::
بعضیا هستن از سوسک میترسن اونوقت از قیافه بدون آرایش خودشون نمیترسن !
::
::
معلمی سر کلاس به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع : “اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟”
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!
::
::
وقتی بچه بودم یه بار یه تیکه از قالی خونمونو سوزوندم بعد واسه اینکه مامانم نفهمه پماد سوختگی زدم تا خوب شه !
::
::
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه !
::
::
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!
::
::
من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم و سرمو بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه تو صورتم و بگی زر نزن ***** من دوست دارم و نمیتونم !
::
::
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
::
::اس ام اس خنده دار
من فقط عاشق اینم روی سیمِ برق بشینم
حواست به من نباشه دزدکی بهت ب.ر.ی.ن.م
کفتر سیاوش قمیشی
::
::
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد با هم خوبن که بقیه بهشون حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن !
::
::
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !
ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!
ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!
ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “خرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟
::
::
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((-
::
::
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
::
::
بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .
::
::
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
::
::
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد ))
::
::
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
::
::
نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند
::
::
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
::
::
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!
::
::
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
::
::
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
::
::
طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !
::
::
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
::
::مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
::
::
غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟
::
::
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
::
::
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
::
::
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …
::
::
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
::
::
آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره ![COLOR=#000000][FONT=Tahoma]ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
::
::
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
::
::
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model

منبع:linkbox.nabiran.ir

[پاپا پوریا]

وای چه آتیشت تنده تو همین چند روزه 140 تا نوشته گذاشتی میانگین پست در روز7 تا بابا دمت گرم همین جور ادامه بدی جای آقای آراز رو میگیری____جک ها هم خوب بودن ولی کاشکی یکم فضا آزاد تر بود جک های بهتری میزاشتیم مر30

[P e y m @ n . N]

وای چه آتیشت تنده تو همین چند روزه 140 تا نوشته گذاشتی میانگین پست در روز7 تا بابا دمت گرم همین جور ادامه بدی جای آقای آراز رو میگیری____جک ها هم خوب بودن ولی کاشکی یکم فضا آزاد تر بود جک های بهتری میزاشتیم مر30

چشم حتما فضای جوک هارو کم میکنم...اقا اراز برای خودش یه پا اقاست...

[aftabezendegi]

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

[nozarisisi]

یارو 20 دقیقه تو تاکسی داشت

تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن

پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش

[Mamad_6xlarge]

آقا اینقدر بی فرهنگ نباشید که شهرداری مجبور شه وسط خیابون نرده بزنه


.


.


الآن من چه غلطی بکن که گیر کردم به این نرده ها