LinkBack URL
About LinkBacks
نوشته اصلی توسط Parloo
کات کرد نامردپرتوقع بود
دختر هارو باید تو این شرایط آژمایش کرد.gif "Yahoo (21)")
واقعا جامعه ما ب بد سمتی داره میره
با این کلیپ قبح خیلی چیزا شکست
بنظرم خیلیا تو تلگرام تو ی گرداب افتادن و هرسمتی ک این گرداب ببرشون میرن
یک روز رسد غمی به اندازه کوهیک روز رسد نشاط اندازه دشتافسانه زندگی چنین است گلمدر سایه کوه باید از دشت گذشت
خدا نکنه جوگیر بشیم!
اهمیت فشار گروه در نوجوانیوقتی در یک جمع همه ی دوستانت سیگار می کشند ، تو هم مجبوری برای هماهنگی با آنها این کار را بکنی ....
فشار گروه ، مهم ترین مفهومی است که دیگران و مخصوصاً گروه های هم سن و سال ، به وسیله آن بر رفتار و اعمال یک نوجوان تاثیر می گذارند. بدین ترتیب می توان گفت که فشار گروه، فشاری روان شناختی است که خواسته یا ناخواسته از طریق گروه بر یک نوجوان وارد می شود تا هنجارها، نگرش ها و رفتارهای گروه را پذیرفته و بدان پایبند گردد.
نوجوان عزیز !
دوستان ما به اندازه خود ما می توانند بر رفتارمان اثر بگذارند. در مورد آشنایانی فکر کنید که تحت تأثیر فشار گروه واقع شده اند. ممکن است که نقش ها یا تصاویر فعلی این افراد ارزش های واقعی خودشان نباشد. برای مثال نوجوانی که با دوستانش سیگار می کشد ، ممکن است از خانواده ای باشد که سیگار کشیدن در آن ضد ارزش است. بدین ترتیب این احتمال وجود دارد که فرد به عملی دست بزند که ناشی از جو گروه باشد.
ما انسانها در هر دوره ای از عمر خود نیازهای خاصی داریم. یکی از ویژگی های ما خصوصاً در دوران نوجوانی و جوانی، تعلق خاطر داشتن به گروههای هم سن و سال است. همان طور که در ابتدا گفته شد این احتمال غیر ممکن نیست که ما ویژگی ها و رفتارهایی داشته باشیم که ناشی از دوستانمان باشد. اندیشیدن عمیق تر به خود، این امکان را برای ما مهیا می نماید که جنبه های مثبت و منفی ارتباط با دیگران خصوصاً دوستانمان را دقیق تر شناخته و مانع از این شویم که ناخواسته حامل ویژگیهای آنها شویم.
مهارت های ارتباطی، مهارت حل مسأله، قدرت تصمیم گیری و قاطعیت ، ابزارهایی هستند که به ما کمک می کنند ضمن عضوی از گروه دوستان بودن، ماهیت منحصر به فرد بودن را - که یکی از پیامدهای خودآگاهی است- حفظ کنیم.
فشار گروه ، می تواند مثبت یا منفی باشد. منظور از فشار گروهی مثبت این است كه فرد تحت تأثیر ویژگی های مثبت گروه قرار گیرد و برعكس در فشار گروهی منفی، ویژگی های منفی بر فرد اثر می گذارد. به عبارت دیگر لازم است كه ما بدانیم دوستان، اطرافیان و گروه هایی كه ما عضوی از آن ها هستیم همچون خود ما، هم دارای ویژگی های مثبت و هم ویژگی های منفی هستند. این كه آگاهانه درگیر خواسته های مسأله برانگیز گروه های هم سن و سال خود نشویم ، موجب می شود كه خودآگاهی ما از جذب این گونه ویژگی های منفی مصون بماند.
تحقیقات متعدد حاكی از آن است كه از جمله علل مهم ابتلا به اعتیاد، بی بند و باری جنسی و در نهایت ایدز در نوجوانان و جوانان، تن دادن به فشار حاصل از گروه هم سن و سال است. بنابراین در صورتیكه برای شما، این موارد ضد ارزش یا ویژگی منفی (ضرر به خود یا دیگران) محسوب می شود لازم است كه با آگاهی به مفهوم فشار گروهی و تسلط بر مهارت های اشاره شده، خود را مصون دارید.
قاطعیت از جمله توانایی های مهمی است كه می تواند ما را از خطر فشار گروهی محفوظ نگه داردچگونه زیر بار فشار گروهی نرویم؟
همان طور كه گفته شد قاطعیت از جمله توانایی های مهمی است كه می تواند ما را از خطر فشار گروهی محفوظ نگه دارد. در زیر برای آشنایی شما با برخورد قاطعانه در این گونه موقعیت ها، نکاتی ذکر شده است:
- برای این كه امتناع شما غیرمنتظره یا عجولانه تلقی نشود، پیش از پاسخ دادن، مكث یا تأخیر كوتاهی را ارائه كنید:"خوب، آ، نه من نمی توانم همراه تو بیایم."
- در مواجهه با پیشنهاد فرد مقابل از مهربانی یا توجه او قدردانی كنید:"از توجهی كه به من دارید ممنونم ولی..."به عبارتی استفاده از قدردانی و تحسین پیش از امتناع از خواسته یا پیشنهاد طرف مقابل، رنجش خفیف-تری را به وجود آورده و احتمالاً منجر به پذیرش فرد مقابل خواهد شد.
- از این كه نمی توانید خواسته طرف مقابل را اجابت كنید، اظهار تأسف كنید:"از این كه نمی توانم فردا به استاد بگویم كه تو مریضی، معذرت می خواهم."
- علت نپذیرفتن خواسته طرف مقابل را توضیح دهید: "نه، ممنونم، می توانم بدون سیگار هم این مشكل را تحمل كنم."
- با نشان دادن همدلی به موقعیت طرف مقابل، زمینه امتناع را فراهم كنید:"قبول دارم كه شاید اگر من هم جای تو بودم بی خیال درس می شدم ولی دوست دارم كه وقت بیشتری را به خودم بدهم."
- صراحتاً جواب نه بدهید:"نه، من هیچ علاقه ای به این گونه روابط ندارم."
- به علت پیامدهای احتمالی نپذیرفتن پیشنهاد از طرف شما، معذرت خواهی كنید:"از این كه تنها باید به خرید بروی معذرت می خواهم."
- سعی كنید راه حلی را بیابید كه دوطرفه باشد یعنی هم شما مایل به انجام آن باشید و هم طرف مقابل:"امروز صبح كلاس دارم ولی اگر شما وقت داشته باشید بعدازظهر می توانم."
یکی از راه های مهم برای خارج شدن از فشار گروهی ، هدف گذاری در زندگی است . افرادی که هدفمند زندگی می کنند ، بی خود و بی جهت جوگیر نمی شوند و با هر بادی که می وزد ، همراه نمی شوند.
افراد هدفمند، دارای مجموعه ی روشنی از اهداف از پیش تعیین شده هستند. این افراد ، برای تعیین اهداف فردی هم به توانایی ها و ناتوانایی های خود و هم شرایط موجود دقت كافی را مبذول می دارند . ولی نكته ی مهمی كه این افراد به آن آگاهی دارند این است كه دستیابی به هر هدفی مستلزم صرف وقت، تلاش و سخت كوشی است، بدین معنی كه بعد از این كه اهداف خود را انتخاب كردند سعی می كنند كه با برنامه ریزی زمانی به آن دست یابند.
پایبندی به هدفمندی به شما كمك خواهد كرد كه تغییرات مطلوب بسیاری را در زندگی خود به وجود آورید.
با وجود تمامی محدودیت ها می توان با هدفمندی و یافتن راه های صحیح دستیابی به اهداف، طی یك سال آینده، پنج سال آینده و ده سال آینده به توانایی ها و مهارت های متعددی دست یافت.
آیا شما گمان نمی برید كه شكل گیری چهره هایی نظیر محمود حسابی و هادی ساعی و... بیش از همه، ناشی از هدفمندی این افراد بوده است.
اگر شما می خواهید كه در سال های آینده به موفقیت های علمی، هنری، ورزشی و... نایل گردید، لازم است كه از فرآیند هدف گذاری آگاهی داشته باشید:
1-یاد بگیریم كه شخص منحصر به فردی هستیم.
2-از ویژگی های مثبت و منفی خود ، آگاه شویم.
3-ویژگی قابل تغییر خود را بشناسیم.
4-استعدادها و توانمندی ها را بشناسیم.
5-خودمان را كنترل كنیم.
6-حقوق و مسئولیت های خود را بشناسیم.
7-بدانیم كه انسان ها از چه نظر با یكدیگر شبیه و از چه نظر متفاوت اند.
8-یاد بگیریم به تفاوت های میان انسان ها احترام بگذاریم.
9-به افراد بیمار و نیازمند توجه نشان داده و از آنان مراقبت نمائیم.
سرور حاجی سعیدبخش خانواده ایرانی تبیان
خون میمونه تو رگ و اشنا ، نمیشه با آسمون و آسفالتجای رفیقامونم که نیستن خالیه
دیگه فواره نمیکنه لخته نمیشه / هیچ مادری سر خاک بچه نمیره
خونه پناهگاه نیست و بیرون جنگ / وای از تو مثل بم ویروونم
واقعا از مدیریت توقع میره ک از همچین تاپیکایی حمایت کنه
یک روز رسد غمی به اندازه کوهیک روز رسد نشاط اندازه دشتافسانه زندگی چنین است گلمدر سایه کوه باید از دشت گذشت
واقعا
وا اسلاما
وا اماما
داداش بارسایی؟؟دمتگرم
یک روز رسد غمی به اندازه کوهیک روز رسد نشاط اندازه دشتافسانه زندگی چنین است گلمدر سایه کوه باید از دشت گذشت
لیلی و مجنون های نوجوان!در طول زندگی یك فرد، وقایعی، رخ می‌دهند كه از اهمیت خاصی برخوردارند و به‌عنوان نقاط عطفی در زندگی از آنها یاد می‌شود. یكی از این وقایع بلوغ است.بلوغ در لغت به معنی رسیدگی و پختگی است كه در ابعاد جسمانی، روانی، عاطفی، معنوی و اجتماعی در سنین نوجوانی پی ریزی می‌شود. بلوغ دوره بحرانی انتقال از مرحله كودكی به بزرگسالی و زمان كسب قدرت باروری است.
گرایش به جنس مخالف از پدیده های شایع دوره نوجوانی و از تغییرات دوران بلوغ است.در این دوره نوجوان از رابطه با جنس مخالف لذت می برد که کنشی طبیعی از مراحل رشد انسان است اما مشکل زمانی ایجاد می شود که بعضی از نوجوانان فراتر از سطح سن و تجربه خود وارد روابط جنسی می شوند.
نوجوانان در سنین بلوغ، تحت فشارهای عاطفی و هیجانی زیادی قرار دارند. در این دوره، نوجوانان به طور طبیعی گرایش به مظاهر نو دارند و در مورد ظاهر، مدل مو و انتخاب پوشش با والدین خود اختلاف دارند. این نوع گرایشات طبیعی، از عوارض دوران بلوغ است که اگر والدین برخورد درستی با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعدیل می شود.متاسفانه به دلیل فشارها و محدودیت هایی که والدین بر فرزندان خود اعمال می کنند " تب دوره نوجوانی" در آنها نهادینه شده و والدین و فرزندان وارد یک دوره طولانی لجاجت می شوند.
خانواده ها اطلاع چندانی از شرایط دوران بلوغ ندارند و با ظهور علایم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازی فرزندان خود می پردازند. این شرایط ، باعث می شود که تعارض بین والدین و فرزندان زیاد شده و نوجوان از لحاظ عاطفی تحت فشار شدیدی قرار گیرد. نوجوان در این صورت، برای ارضای نیازهای روانی خود به اجتماع کشیده می شود و با اولین ابراز محبت، احساس "عاشق شدن" در او شکل می گیرد و فکر می کند کسی پیدا شده که او را می فهمد و تایید می کند.
در این مقاله قصد داریم عوارض این هیجانات دوران بلوغ را مورد بررسی قرار دهیم:
پشیمانی از قول و قرار ازدواج
از عوارض عشق های دوران بلوغ، رد و بدل شدن قول و قرار ازدواج بین دختر و پسر است.
برخی از نوجوانان تحت تاثیر هیجانات روحی دوران بلوغ، نسبت به هم متعهد شده و قول ازدواج می دهند؛ اما در اکثر موارد پس از چند سال و با تعدیل هیجانات روحی، به این نتیجه می رسند که تصمیم غلطی گرفته اند ؛ اما به دلیل قولی که به هم داده اند ، قادر به جدایی نبوده و مجبور به ازدواج می شوند.
این احساس تعهد در دختران بیشتر دیده می شود. در این حالت، آنها فکر می کنند که در صورت پایان رابطه، اگر طرف مقابل دچار مشکلی شود ، مسئولیتش با آنهاست و دچار عذاب وجدان می شوند. روان شناسان معتقدند که بی تجربگی و سادگی نوجوانان در روابط اجتماعی، مشکلاتی در زندگی آینده آنها ایجاد می کند.
مدارک دوستی های دوران نوجوانی، عکس، نوشته و هدایایی که بین دختر و پسر رد و بدل می شود، به عنوان تهدیدی برای زندگی آینده آنها مطرح است.برخی از نوجوانان با دوست خود عکس می گیرند و عکس های خانوادگی رد و بدل می کنند. این عکس ها مورد سوء استفاده قرار گرفته و پس از جدایی، وسیله باج خواهی یکی از طرفین (معمولا پسران) می شود.
در این دوره، نوجوان برای حفظ این ارتباط تلاش می کند و حاضر است هر هزینه ای برای ادامه رابطه بپردازد. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتی ازدواج هستند. در این حالت، قطع رابطه به افسردگی شدید منجر شده و نوجوان بی حوصله می شود، میل به زندگی ندارد و در مواردی نیز دست به خودکشی می زند.بسیاری از پسران و دخترانی که تجربه این دوستی ها را دارند ، پس از ازدواج خود همواره دغدغه و نگرانی فاش شدن روابط گذشته خود را دارند
بدبینی نسبت به همسر آینده و احساس خیانت، از دیگر عوارض دوستی های دوران نوجوانی است. افرادی که در دوران نوجوانی روابطی با جنس مخالف داشته اند، پس از ازدواج به همسر خود شک دارند.
حتی اگر دختر و پسر پس از دوستی با هم ازدواج کنند ، نسبت به هم اطمینان لازم را ندارند و همواره ظن به خیانت دارند. آنها فکر می کنند کسی که حاضر به دوستی با آنها شده ممکن است با دیگران نیز رابطه برقرار کند.
افسردگی و خودکشی
افسردگی پس از جدایی و احتمال خودکشی، از دیگر عوارض چنین دوستی هایی است. پس از ایجاد دوستی، به دلیل ارتباط مستمر، نوعی حالت وابستگی بین طرفین ایجاد می شود.
در این دوره، نوجوان برای حفظ این ارتباط تلاش می کند و حاضر است هر هزینه ای برای ادامه رابطه بپردازد.
آنها مصر به ادامه ارتباط و حتی ازدواج هستند. در این حالت، قطع رابطه به افسردگی شدید منجر شده و نوجوان بی حوصله می شود، میل به زندگی ندارد و در مواردی نیز دست به خودکشی می زند. در این شرایط خانواده ها باید نسبت به شرایط آگاه باشند و تعادل برقرار کنند.
چه باید کرد؟!
خانواده ها باید فضای لازم برای ارتباط سالم دختر و پسر را ایجاد کنند و اجازه ارتباط سالم با جنس مخالف را به فرزندان خود بدهند. رابط های در چهارچوب که باعث شناخت بیشتر انها از هم می شود.حرف زدن های معمولی در جمع خانواده یکی از آنهاست.
برخی از خانواده ها با ایجاد محدودیت بیش از حد و جداسازی فرزندان خود و برخی نیز با دادن آزادی های بی حساب و بی منطق به نوجوانان، دچار رفتارهای افراطی می شوند.اما اگر نوجوان احساس کند که می تواند براساس معیارها و ضوابط، رابطه ای منطقی با جنس مخالف برقرار کند، دچار عوارض شایع این روابط نمی شود.
گذشته از بی کفایتی و ناآگاهی والدین، شرایط محیطی، تناقضات اجتماعی، افراط و تفریط در مناسبات اجتماعی، به هم ریختگی اوضاع فرهنگی و عدم الگوسازی مناسب برای جوانان در کنار عوارض طبیعی دوران نوجوانی، شرایط را برای ایجاد ناهنجاری های اجتماعی مهیا کرده و موجب ایجاد مشکلات عاطفی و روانی برای نوجوانان شده است.
برخی مطبوعات با بزرگ نمایی حوادث و ناهنجاری های اجتماعی، باعث نگرانی خانواده ها می شوند و فضایی نامناسب و آلوده را در ذهن والدین شکل می دهند. در این صورت والدین برای جلوگیری از انحراف فرزندان، اقدام به محدود سازی آنها کرده و به طور افراطی آنها را از جامعه جدا می کنند.
همیشه این احتمال وجود دارد که نوجوانان عاشق شوند؛ اما صرف "دل ستانی" مشکل این پدیده نیست بلکه مشکل اصلی از ناآگاهی والدین و فرزندان از چگونگی ایجاد این روابط و حد آن ناشی می شود.
در جامعه پیچیده امروز، نمی توان تنها به طور سنتی جوانان را با هم آشنا کرد و باید به نقش اجتماع در این زمینه توجه شود. دانشگاه، محیط کار، مناسبات اجتماعی و رفت و آمدهای خانوادگی، بسترهای ایجاد ارتباط بین دو جنس مخالف را ایجاد می کند.
با توجه به اینکه نوجوانان در این سنین، نیاز به جلب محبت و ابراز وجود دارند، با خلاقیت یابی و هدایت نوجوانان به مسیر مناسب، می توان زمینه شکوفایی استعدادها و ارضای نیازهای روانی آنها را ایجاد کرد.انگیزه سازی، ایجاد خلاقیت و الگوسازی مناسب، نقش مهمی در سرگرم سازی نوجوانان و کاهش میزان دوستی های افراطی در بین آنها دارد.
فرآوری: نسرین صفریبخش خانواده ایرانی تبیان
ول کنید اون بدبخت13 ساله رو آمار ها میگن که تو ایران سن بلوغ جنسی اومده پایین
اونم یکی از اونا
به خاطر یه غلطی که انجام داده که نباید زندگیش نابود بشه
یه بار مشاوری تو تلویزون میگفت که خانواده ها باید با بچه دوست باشند و در مورد مسائل جنسی هم صحبت کنند
نه اینکه تا بچه بخواد یه سوالی بپرسه ببندنش به گلوله
نتیجه این جور رفتار ها میشه همون فلک زده 13 ساله
.gif "Yahoo (31)")
.gif "Yahoo (39)")
