قصه از اونجا شروع شد که عصبانی بود
گفت اگه دوسم داری ثابت کن
گفتم چه طوری؟
گفت تیغ و بردار و رگ دستتو بزن
گفتم مرگ و زندگی دست خداست
گفت پس دوسم نداری
تیغو برداشتم و رگمو زدم
وقتی تو آغوش گرمش جون میدادم
گفت اگه دوسم داشتی تنهام نمیزاشتی
گفتم اسکل کردی مارو دیوانه !!!
هیچی دیگه بعدش مردم …
###
بابام داشت به دوستش شنا یاد میدادگفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !
###
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم هزار تومن بیشتر تو جیبم نبود...
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو؛ میخواستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم!
###
مجری: فامیل دور چرا ببعی رو گذاشتی رو سرت!؟
فامیل: آقای مجری امروز یه دکتره تو ماهواره میگفت اگه پشکل گوسفند بمالین رو سرتون موهاتون دوباره درمیاد
ببعی: دَدی انقد حرف نزن تمرکزم بهم میریزه!
فامیل: سیرداغ ببینم! 2ساعته داری تلاش میکنی هنوز موفق نشدی! من از بچگی آرزوم بوده مو داشته باشم،تو آخرش گند میزنی به آرمانهای من!
ببعی: دستشوییم نمیاد...
فامیل: به آبشار فکر کن...نه نه اون مال یه چیز دیگه س...به وضعیت اقتصادیمون فکر کن! ولی فقط به وضع ده یازده سال پیش فکر کنی ها،میترسم اگه به جلوتر فکر کنی کل هیکلم مو دربیاره!
مجری: آخه آدم واس خوشگلی هر کاری میکنه؟ واقعاٌ عقل هم چیز به درد بخوریه!
فامیل: نه آقای مجری...تو این دوره زمونه ای که مردم عقلشون به چشمشونه پشکل بیشتر به درد آدم میخوره!
###
میگن یه فرشته هست به نام بیلاخیل که مسئول رسیدگی کردن به آرزوهای ماست
###
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم ...
به فروشنده میگم اندازه 2 هزار تومن پنیر می خوام
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش
خدا این ارزونی رو از ما نگیر
###
دوس دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه غصه نخور من باهاتم!
بیا این یه نخ سیگارو بکش
منم بگم پاشو برو گمشو رفیق ناباب ...
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه ^_^
###
درنظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم...
هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم :"چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی... "
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه
لامصب، خععععلی کلاس داره!
###
پسرک یک شب رو کرد به آسمان و به ماه گفت :
چرا دوست دختر من یک گل رز رو که یک روز براش زنده میمونه و بعد خشک میشه
دوست داره ، ولی من که هر روز براش میمیرم و زنده میشم رو دوست نداره !؟؟
.
.
.
.
.
ماه جواب داد: خیلی قشنگ بود با اجازه شر میکنم .. خخخخخخ )
###
شوخی پسرا
اولی: من محکم میزنم پس کلش تا برگشت تو با زانو برو تو کلیه ش وقتی کلیه شو گرفت با کف پا بزن صورتش
دومی: حله دادا
.
.
.
.
شوخی دخترا:
اولی: من مدادشو برمیدارم تو نگو دست منه
دومی: وااااااااااااای عجب هیجانی، جیشم گرفت. باشه عزیزم ^_^
###
امروز سوارتاکسی شدم، موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صدتومنی نداشت، گفت به جاش دررو محکم ببند!
یعنی فشار اقتصادی بامردم چه کرده!!
###
وقتی سرتون درد میگره با نوک انگشت دو طرف شقیقه هاتونو بمالید.
شاید خوب نشید ولی کلاً کلاس داره
تو فیلما پولدارا سردرد که میگیرن اینکار میکنن !!!!
###
از سوپر مارکتی های شهر بیزارم....
.
.
.
.
چون به خیلیاشون بدهکارم ^ ـ ^
###
این همسایه روبروییمون تازه اومدن. دخترش ویالون می زنه
بعد خیلی خون گرمن.
چندشب پيش مارو دعوت کردن واسه شام.
من پاشدم كه برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟نشسته بودین حالا…
یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟ این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده… جوری شده بود که دختره تا منو نيگا می کرد از شدت خنده زمینو گاز میگرفت...!
###
نشستم با خودم منطقی فکر کردم
دیدم خب بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم
مثلا معرفت دارم
ولی لنگه ندارم.
آدم باید قبول کنه اینارو دیگه
###
تفاوت دانشگا قبول شدن دخترا و پسرا:
دختر اولی: آخ جون بلاخره دانشگا قبول شدم
دختر دومی: مبارک باشه محیطش چجوریه سطح اموزشیش بالاست؟
دختر اولی: آره خیلی خوبه سطحشم خیلی بالاست از لحاظ اموزش
حالا پسرا:
پسر اولی: آخ جون بلاخره دانشگاه قبول شدم
پسر دومی: مبارک باشه دخترم داره؟
پسر اولی: اوف بیا ببین چه دافایی داره حاجی ، اصن هتله ***** )))
###
بابام داشت به دوستش شنا یاد میدادگفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !
###
انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم sms میادآخرش یه lol هم نوشته!



- - - - - - پست ادغام شده - - - - - -

به دخترتوخیابون گفتم خانم ببخشید ساعت چنده؟
یهو برگشت اشک توچشماش جمع شد و ساعتشو در اورد گفت عزیزم قابل تو رونداره فدات شم !! توفقط منو بگیر!
.
.
.
.
.
.
.
.
منم مث پلنگ مازندران با نهایت سرعت فرارکردم!!!!
امنیت اجتماعی برا پسرا کم شده ناموسن

###

نشسته بودم جلوی تاکسی
یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید "دستتو بکش بیرون *****"!!!!
.
.
.
.
.
.
راننده هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر زدش...
سوار ماشین که شد از دختره پرسید خانوم،پسره چیکار کرد؟
دختره گفت:***** دستشو تا ته کرده بود تو دماغش
من
راننده
پسره زبون بسته

###
رفتم ميوه فروشى ميوه بخرم
دست كردم اناناس بردارم كه يه دفعه يه دختره بلند شد جيغ زد

گفت چیكار ميكنى كصافط

نگو دختره نشسته بود روى زمين گوجه فرنگى جمع كنه
كليپسشُ جاى اناناس اشتباه گرفته بودم !

###

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومد بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش

###

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟

###

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !